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2009年3月31日星期二
2009年3月22日星期日
突破十重保护盗宝
| 2003年2月，比利时安特卫普钻石中心的地下保险库失窃，价值1亿美元的钻石、黄金和珠宝被神秘大盗卷走。这起"世纪大案"震惊全球，盗窃团伙头目、有黑手党背景的意大利人诺塔巴图鲁随后被捕。但对于他如何突破保险库的十重保护窃走珠宝，多年来他一直讳莫如深，直到最近出狱才解开了这个谜团。
诺塔巴图鲁资料照
 当年的失窃现场
 安特卫普钻石中心地下保险库内十重保护措施示意图 鲁二十多岁时就瞄上了珠宝盗窃这个"行业"，他曾跟踪珠宝商人满意大利跑，只为了了解他们的习性。三十几岁时，他开始招募人马，比如开锁专家、警报器专家、开保险柜高手、挖地道专家，还有一个可在光滑的建筑外墙上攀爬的"蜘蛛人"。 2001年夏天，诺塔巴图鲁接到了一名犹太神秘宝石商委派的一个"大活计"，目标是安特卫普钻石中心，报酬不菲，首付款就是10万欧元。安特卫普钻石中心珠宝众多，一直是国际珠宝大盗眼馋的猎物，但几乎所有的"业内人"都知道，突破此地几乎是"不可能的任务"。钻石中心建筑总共14层，拥有一支私人安全军队。入口处有金属十字转门，访客须经保安盘问。地下二层的保险库接待室大门有6层防护，门上有一个密码旋转盘，可承受12小时不间断的电钻，在此之前，第一丝震动就会触动内部警报器。这扇门的钥匙长约一英尺，复杂至极，几乎无法复制。保险库内是厚厚的混凝土墙壁，其上安装着移动、热感、光线感应器，其内的人的一举一动都会被监视摄像头拍下并传回保安室。每个保险箱由钢和铜做成，需要钥匙和密码才能打开。算起来，保险库内的保护措施多达十重，将其攻破并安然脱身，完全无法想象。 钥匙王撬锁能手"加盟" "专家小组"秘密踩点 接下"活儿"后一连几个月，诺塔巴图鲁经常在钻石中心的大街上"散步"，胸前口袋里露出一个笔头，看似普通钢笔，实际上笔帽上有个微型数码照相机，能存储100张高清晰图片。在钻石区禁止拍照，但没有人注意到诺塔巴图鲁的钢笔相机。通过购进小批珠宝并储存进钻石中心，他成为保险库的租户，经常进出地下保险库，将其内复杂的结构和安保设施都摸了个透。 五个月后，犹太商人再次和诺塔巴图鲁联系。两人在安特卫普郊外见面，商人展示了一个一个庞然大物——一座和钻石中心地下保险库一模一样的复制品，所有的设施都是犹太商人根据他拍摄的照片模拟出来的。犹太商人还带来了三个人，绰号"天才"的善于处理警报系统，绰号"怪物"的大个子是撬锁专家、电工、机械师兼司机，并且力大无比。"钥匙王"是一名绝顶的锁匠，据说世界上还没有他不能复制的钥匙。 2002年9月，一名保安走进保险库大门，开始旋转密码盘。但他没有注意到，在他的头顶，一个指尖大的摄像机捕捉下他的每个动作。密码盘每次旋转对准一个数字，一个小天线将画面传送出去。附近，保险库旁边的一个储藏室内，一个貌似普通的灭火器被安装到墙上。当时没有人知道，它内部有个防水密封层，里面的电子仪器能够接收并记录下从旁边保险库传回的视频信号。这些无人发现的"小玩意"，正是诺塔巴图鲁在三个同伙的帮助下做的手脚。 "弄瞎"监视仪"搞哑"警报器 连夜洗劫百余保险箱 2003年2月14日，诺塔巴图鲁按铃走进钻石中心地下保险库。他独自一人，上衣里装着一罐女用发胶。他用女士发胶让保险库的感应器暂时失灵。监视器记录下他的举动，但保安已习惯了这个客户的频繁拜访，没有留意。 诺塔巴图鲁离开保险箱，掏出发胶罐，迅速用一层透明的喷雾将感应器覆盖。发胶的油性薄膜能暂时让感应器与外部隔离。当"怪物"进入保险库后，他必须在他的体热穿透发胶薄膜之前安装感应器旁路。他也许有5分钟，也许更少。 当天有球星威廉姆斯参加的钻石大奖赛，安特卫普许多钻石商到场观看比赛去了，钻石区仿如空城。诺塔巴图鲁开着租来的标致307汽车，经过中央火车站，开进钻石区旁边的佩利康大街，在路旁把车停下。"怪物"、"天才"、"钥匙王"和绰号"快手"的另一个同伙背着大帆布袋下了车。 午夜，"天才"领队，一行人走进一个私人花园。花园连接钻石中心后院，是少数没有摄像头监视的地方。"天才"爬上二楼阳台，用一个塑料挡板使热感红外探测器失灵，其他人鱼贯而上。在"天才"手下，一个接一个的警报感应器被解除，窃贼们走进了地下保险库。他们用黑色塑料袋罩住摄像头，打开电灯。 "天才"拿出一块特制厚铝板，往一面贴上强力双面胶，把铝板贴在大门上两个调节磁场的圆盘上，两个磁盘仍紧挨着，磁场没有受到丝毫破坏，但已无法监视大门。接着，"钥匙王"将复制出的钥匙插进锁孔，被认为牢不可破的大门被打开。 在保险库接待室内。"钥匙王"熟练地打开金属格栅门上的钥匙。"怪物"用储藏室找到的两个油漆罐推开格栅门。他们都戴着塑料手套，没有留下任何指纹。接下来，"怪物"解除剩余的警报系统。 凌晨5时30分，109个保险箱被打开，里面的珠宝被洗劫一空。几个人离开，再次通过私人花园钻入诺塔巴图鲁事先停在那里的车子，一行人绝尘而去。 |
2009年3月17日星期二
埃及吉萨金字塔地标
埃及吉萨金字塔地标埃及吉萨的10座金字塔是古代七大奇迹之一，它们耸立在尼罗河两岸的沙漠之上。金字塔如此高大，使人们很容易相信它们是神或巨人所建造的古代传说。
3座最大、保存最完好的金字塔是由胡夫、海夫拉和门卡乌拉3位法老在公元前2600年至公元前2500年建造的。 在这3座大金字塔中最大的是胡夫金字塔。它是一座几乎实心的巨石体，用200多万块巨石砌成。成群结队的人将这些大石块沿着地面斜坡往上拖运，然后在金字塔周围以一种脚手架的方式层层堆砌。 建成的金字塔被用作陵墓。古埃及人相信死后永生，金字塔内的墓穴起初堆满了黄金和各种贵重物品。 胡夫金字塔是10座金字塔中最大的一座。在海夫拉金字塔前面匍伏着一座巨大的狮身人面石雕像。 点击下载地标文件：埃及吉萨金字塔地标 |
2009年3月12日星期四
一只兔子吃掉了狼和野猪
| 一只兔子吃掉了狼和野猪 一天，一只兔子在山洞前写文章， 一只狼走了过来，问："兔子啊，你在干什么？" 答曰："写文章。"问："什么题目？"答曰："《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。" 狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。 一只野猪走了过来，问："兔子你在写什么？"答："文章。"问："题目是什么？" 答："《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。"野猪不信，于是同样的事情发生。 最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章， 题目："《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。" 这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播； 狮子知道后非常生气，他告诉兔子："如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。" 于是兔子继续在洞口写文章 一只小鹿走过来，"兔子，你在干什么啊？" "写文章""什么题目"""《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》" "哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的" "我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么" 小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。 过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章 一只小马走过来，同样是事情发生了。 最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物 》 随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。 一日，他告诉兔子："我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。 于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼 "你相信兔子能轻松吃掉狼吗" 狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处 这回他碰到一只野猪----"你相信兔子能轻松吃掉野猪吗" 野猪不信，于是同样的事情发生了。 原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事 最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》 时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大 因为大家都知道它有一个很历害的老板 这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹 它时时想起和乌龟赛跑的羞辱 它找到乌龟说："三天之内，见我老板！"扬长而去 乌龟难过的哭了 这时却碰到了一位猎人 乌龟把这事告诉了他 猎人哈哈大笑 于是森林里发生了一件重大事情 猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅 地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！ 在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了 不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感 于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。 于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。 可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。 羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章 题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》  |
2009年3月11日星期三
博士后和民工的区别
联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。
中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说:你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。这个故事告诉我们，能吹是多么的重要。
中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说:你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。这个故事告诉我们，能吹是多么的重要。
2009年3月10日星期二
转载：黄色笑话下的金融危机!
男：求你了大妹子，给猪1头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜，男：我到你上面睡。女不肯。
男：给猪2头。
少妇答应了，但要求上去不能动。男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪2头。
女同意。
男动了8次后停下。
女问：为何不动？
男：猪没了。，
女小声说：要不我给你猪。。。
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）赶集去了。。。
趣解：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。
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2。另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖成，到同一农家借宿。
刚开始时和前一个男子的情况相似，直到他睡到少妇身上后，少妇要求上去不能动。男忍不住，
央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪2头。
女同意。
男动了7次停下，女问为何不动。
男说：完事了！
男人不行，女人也无可奈何。
天亮后，男郁闷的低头赶着2头猪赶集去了。。。
趣解：投资之前，要先认清自己的实力，结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂。
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3。又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪换一粒伟哥。
事毕，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了。。。。
趣解：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。
知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头，3头猪换1粒伟哥。
趣解：这就是通货膨胀。
当价格涨到16头猪换1粒伟哥的时候。。。
趣解：男人已经进入边际成本，除了拥有对自身能力的自信以外，实际上已经很难换到猪。
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4。换猪男越来越多，卖伟哥的决定扩大生产力，推出一种次级伟哥：如果你缺一头猪，只要
你承诺可以得到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。这个方法大大促进了伟哥销售。
趣解：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金。
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伟哥专卖店随即宣布即使你1头猪也没有，只要你承诺可以到该女房中度过一夜，就可以先借，
事成后补交猪款。
趣解：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了，未来的钱你也花不动。
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消息一传出，换猪男越来越多。
有人找伟哥专卖店：这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债券，你们也就
可以分享我的收益，如何？
伟哥专卖店觉得甚好，于是把换猪男分三类：
一类是拿现猪换的，
一类是一部分现猪贷的，
一类是完全没有现猪借的，发行三种债券。
大家踊跃而上，纷纷购买伟哥专卖店的债券。
伟哥专卖店生意太好，就把债券销售外包给另外一家公司运作，该公司有一并大发其财，
公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来
巨大的现金收益。
趣解：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。
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5。为了防止自己债券未来有损失，该公司决定给伟哥买上保险，这样债券销售就更容易。
因为一旦债券出现问题，还可以获得保险公司的赔付。哇，债券公司销售这下子太好了，
保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。
趣解：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者的利益。
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换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，要躲起来，于是搬家了。
一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。
趣解：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。
该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债券到期无法兑换
现猪。债券公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭。
趣解：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。
哪里晓得债券公司还把债券上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，
于是也宣布要倒闭。
趣解：此谓金融危机。
后文：据说该女已半岛世外桃源。
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2009年3月9日星期一
超级短笑话20个
1、狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
2、猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
3、乘务员正在送饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
4、一商人两年未归，妻子想念托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年，毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借，商人收到信后马上赶回了家!
5、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
6、一次上体育课，一女生突然摸了摸一个男生的头顶（该男生外号"小乌龟"），然后悠悠的说"龟头"
7、病人肛裂发炎，找医生治疗。医生喝醉了酒，检查一下，提笔在病历卡上写：肛门发言（炎），主任看见，一把拿去，挥笔批道：肛门发言―屁话！
8、小姨子未婚，独居一室。姐夫常去亲热，甚至夜不归宿。老婆管不了，也和别人偷情。这天老婆一夜未归。姐夫在饭馆，喝大了酒，对朋友说："我老婆撒谎，肯定有事瞒我！"朋友问："何以见得？""她说昨夜在她妹妹那里过的夜！"朋友问："那又怎么样？""其实，她妹妹昨夜，始终跟我睡一起！"
9、甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说："今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。"甲笑着收下，安排入席喝酒。转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说："感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点！"
10、校园新生：留级复读的学生叫"留学生"，家里有钱的学生叫"高财生"，上课打瞌睡的学生叫"特困生"。
11、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
12、模电课上，老师在讲第九章的内容时，提到了第二章的一个知识点，见众学生皆无反应，问道："前面学的，你们该不会忘得差不多啦吧？"一学生答曰："不是忘了，是以前根本就没记住"
13、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰："鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！"转首对屋外喊，"娘子，再捣瓣蒜来！"
14、老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？有人从后排站起来，回答道：老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
15、老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
16、歹徒闯入民宅，一妇女誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:"该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
17、这位乡绅，好附庸风雅。他过生日这天，要三位女婿，用"大小多少"填词，以助酒兴。大女婿读书多，手摇折扇，随口吟道："我这把纸扇，用的时候大，不用的时候小，夏天用得多，冬天用得少。"二女婿起身，拿起雨伞道："我这把雨伞，用的时候大，不用的时候小，雨天用得多，晴天用得少。"乡绅很高兴。三女婿是个粗人，也会点幽默。站起身，手指裆部说："我的这个JJ，用的时候大，不用的时候小，晚上用得多，白天用得少。
18、旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的？乘务员回答：这玩具你家有吗？旅客无语。
19、一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问："小姐，请问这个可不可以带走啊？"答："不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。"那旅客马上一脸不服的说："我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！"
20、有一个少妇跟许多男人有染。丈夫管不了她，决定和她离婚。开庭时，丈夫陈述了离婚理由。不料少妇反打一耙，高声辩道："你还好意思说我不正经，其实是你对我不忠！"法官问："你有证据吗？"少妇激动地说："昨天我给孩子，做了亲子鉴定，证明他不是孩子的亲生父亲！"
2、猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
3、乘务员正在送饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
4、一商人两年未归，妻子想念托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年，毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借，商人收到信后马上赶回了家!
5、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
6、一次上体育课，一女生突然摸了摸一个男生的头顶（该男生外号"小乌龟"），然后悠悠的说"龟头"
7、病人肛裂发炎，找医生治疗。医生喝醉了酒，检查一下，提笔在病历卡上写：肛门发言（炎），主任看见，一把拿去，挥笔批道：肛门发言―屁话！
8、小姨子未婚，独居一室。姐夫常去亲热，甚至夜不归宿。老婆管不了，也和别人偷情。这天老婆一夜未归。姐夫在饭馆，喝大了酒，对朋友说："我老婆撒谎，肯定有事瞒我！"朋友问："何以见得？""她说昨夜在她妹妹那里过的夜！"朋友问："那又怎么样？""其实，她妹妹昨夜，始终跟我睡一起！"
9、甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说："今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。"甲笑着收下，安排入席喝酒。转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说："感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点！"
10、校园新生：留级复读的学生叫"留学生"，家里有钱的学生叫"高财生"，上课打瞌睡的学生叫"特困生"。
11、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
12、模电课上，老师在讲第九章的内容时，提到了第二章的一个知识点，见众学生皆无反应，问道："前面学的，你们该不会忘得差不多啦吧？"一学生答曰："不是忘了，是以前根本就没记住"
13、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰："鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！"转首对屋外喊，"娘子，再捣瓣蒜来！"
14、老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？有人从后排站起来，回答道：老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
15、老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
16、歹徒闯入民宅，一妇女誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:"该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
17、这位乡绅，好附庸风雅。他过生日这天，要三位女婿，用"大小多少"填词，以助酒兴。大女婿读书多，手摇折扇，随口吟道："我这把纸扇，用的时候大，不用的时候小，夏天用得多，冬天用得少。"二女婿起身，拿起雨伞道："我这把雨伞，用的时候大，不用的时候小，雨天用得多，晴天用得少。"乡绅很高兴。三女婿是个粗人，也会点幽默。站起身，手指裆部说："我的这个JJ，用的时候大，不用的时候小，晚上用得多，白天用得少。
18、旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的？乘务员回答：这玩具你家有吗？旅客无语。
19、一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问："小姐，请问这个可不可以带走啊？"答："不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。"那旅客马上一脸不服的说："我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！"
20、有一个少妇跟许多男人有染。丈夫管不了她，决定和她离婚。开庭时，丈夫陈述了离婚理由。不料少妇反打一耙，高声辩道："你还好意思说我不正经，其实是你对我不忠！"法官问："你有证据吗？"少妇激动地说："昨天我给孩子，做了亲子鉴定，证明他不是孩子的亲生父亲！"
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