超级短笑话20个

1、狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！

2、猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

3、乘务员正在送饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!

4、一商人两年未归，妻子想念托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年，毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借，商人收到信后马上赶回了家!

5、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

6、一次上体育课，一女生突然摸了摸一个男生的头顶（该男生外号"小乌龟"），然后悠悠的说"龟头"

7、病人肛裂发炎，找医生治疗。医生喝醉了酒，检查一下，提笔在病历卡上写：肛门发言（炎），主任看见，一把拿去，挥笔批道：肛门发言―屁话！

8、小姨子未婚，独居一室。姐夫常去亲热，甚至夜不归宿。老婆管不了，也和别人偷情。这天老婆一夜未归。姐夫在饭馆，喝大了酒，对朋友说："我老婆撒谎，肯定有事瞒我！"朋友问："何以见得？""她说昨夜在她妹妹那里过的夜！"朋友问："那又怎么样？""其实，她妹妹昨夜，始终跟我睡一起！"

9、甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说："今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。"甲笑着收下，安排入席喝酒。转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说："感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点！"

10、校园新生：留级复读的学生叫"留学生"，家里有钱的学生叫"高财生"，上课打瞌睡的学生叫"特困生"。

11、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

12、模电课上，老师在讲第九章的内容时，提到了第二章的一个知识点，见众学生皆无反应，问道："前面学的，你们该不会忘得差不多啦吧？"一学生答曰："不是忘了，是以前根本就没记住"

13、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰："鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！"转首对屋外喊，"娘子，再捣瓣蒜来！"

14、老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？有人从后排站起来，回答道：老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。

15、老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？

16、歹徒闯入民宅，一妇女誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:"该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

17、这位乡绅，好附庸风雅。他过生日这天，要三位女婿，用"大小多少"填词，以助酒兴。大女婿读书多，手摇折扇，随口吟道："我这把纸扇，用的时候大，不用的时候小，夏天用得多，冬天用得少。"二女婿起身，拿起雨伞道："我这把雨伞，用的时候大，不用的时候小，雨天用得多，晴天用得少。"乡绅很高兴。三女婿是个粗人，也会点幽默。站起身，手指裆部说："我的这个JJ，用的时候大，不用的时候小，晚上用得多，白天用得少。

18、旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的？乘务员回答：这玩具你家有吗？旅客无语。

19、一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问："小姐，请问这个可不可以带走啊？"答："不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。"那旅客马上一脸不服的说："我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！"

20、有一个少妇跟许多男人有染。丈夫管不了她，决定和她离婚。开庭时，丈夫陈述了离婚理由。不料少妇反打一耙，高声辩道："你还好意思说我不正经，其实是你对我不忠！"法官问："你有证据吗？"少妇激动地说："昨天我给孩子，做了亲子鉴定，证明他不是孩子的亲生父亲！"